Das Glück der Welt ist oft so klein....

Was ist Glück....
Wenn du ein Kind fragst was Glück ist wird es dir sagen spielen zu können.
Frag einen Jugendlichen und er wird dir sagen Party machen das ist Glück.
Ich hab lange überlegt was ist Glück für mich..
Gesund sein, tolle Freunde die ich habe, die mit mir meinen Weg gehen und mich nicht alleine im Dunkeln stehen lassen, meine Familie ist Glück... Aber manchmal reicht schon ein kleines Wort.
Glück ist nicht das größte vom Größten. Glück ist etwas ganz kleines aber wenn es erst einmal in dir ist, dann strahlt es durch deinen Körper und wächst in dir...
Es hat keinen Sinn nach Glück zu suchen.. es wird dich von ganz alleine finden und es wird dann kommen wenn du die Hoffnung darauf schon längst verloren hat, du musst nur lernen ein Auge für die kleinen Dinge im Leben zu haben und nicht immer nur auf das Große zu achten..

Mit 100 km/h auf die Fresse geflogen!

Manchmal muss der Mensch erst voll auf die Fresse fliegen bis er merkt es funktioniert einfach nicht.
So musste auch ich auf schmerzhafte Art und Weise für meinen Lebensweg hinzulernen.
Wir schreiben den 11 Oktober 2014.
Ich bin grade aus einem großen Tief auferstanden und hab mein Leben wieder in die Richtigen Bahnen gelenkt.
Aus Zufall und Spontanität gehe ich mit 2 Freundinnen nach Norddeich zur Landjugendfete. Irgendwann an diesem Abend standest du vor mir und hätte mir an dem Abend jemand provezeit das du mir nur Herzschmerz bereiten wirst hätte ich dich niemals im Leben angesprochen. Aber so war es nunmal nicht und eine bestimmte Menge Alkohol lässt einen Menschen bekanntlich ja redselig werden. Aber das du so ein Arschloch bist wie du es mir die letzen Wochen gezeigt hast hätte ich nicht gedacht...
Und jetzt sehe ich wieder hätte ich auf meine Familie und meine Freunde gehört hätte denen du von vorne rein unsympatisch warst hätte ich mir das immer wieder auf die Fresse fliegen wegen dir sparen können.
Und weil einmal auf die Fresse fliegen nicht lang bin ich natürlich auch noch so blöd und gebe dir weitere Chancen. Aber dies hat nun ein Ende. Nun bin ich oft genug auf die Fresse geflogen um zu checken dass das mit uns keinen Sinn macht. Vielleicht sind wir einfach zu unterschiedlich ist mir auch egal wieso weshalb warum aber eins sage ich dir Ich werde nie wieder wegen dir auf die Fresse fallen. Die Zeit ist vorbei.

Für mich heißt es nun auf die Fresse fliegen,
aufstehen, Krönchen richten
und weiter gehen!

Was denn noch?

Ich habe die aussortiert, die mich runter ziehen. Habe an denen festgehalten die mir mein Leben bedeuten. Und habe gehen lassen wer gehen wollte... und doch hab ich immer wieder das Gefühl das irgendwas in meinem Leben  fehlt oder vielleicht doch zu viel ist? 

Ich bin nicht perfekt und ich will auch nicht perfekt sein, wäre ich perfekt dann würde ich mir selbst den Spaß an meinem Leben nehmen denn meistens sind es doch die Momente die total schief gelaufen sind die einem in Erinnerung bleiben...

Ich bin der Meinung zum jetzigen Zeitpunkt die richtigen Entscheidungen getroffen zu haben und für die richtigen Personen gekämpft und ich bin stolz drauf sagen zu können, dass ich genau weiß wer immer für mich da ist und hinter mir steht.. 

Es ist normal mal an seinen Entscheidungen und seinem Weg zu zweifeln aber die Starken sind die, die trotz allen Kritikern ihren Weg weiter gehen und ihr Ding durch ziehen und zu den Starken.. 

Ich werde weiterhin niemanden festhalten der mich los lässt, aussortieren wer mich runter zieht aber vor allem für das Kämpfen was mir Wichtig ist.. 

Schatz ich liebe dich 

Breche langsam unter dem Druck zusammen...
Zweifel an all meinen Entscheidungen...
Will zurück....
Frei sein, fliegen, leben...
Es ist zu viel für mich und ich halt es nicht mehr aus...
Wär ich nicht gegangen wäre ich jetzt bei dir.....
Aber nur aus seinen Fehlern kann man lernen....

9 wunderbare Monate. Sie waren vielleicht nicht immer perfekt, weil wir uns gestritten haben oder grade die letzen 2 Monate mit der Entfernung die wir jetzt zu überwältigen haben, es war nicht leicht für niemanden von uns beiden aber doch haben wir es geschafft wir haben uns immer vertragen und uns nicht aufgegeben. Das ist gut so. Ich hatte vor allem die letzen Wochen ständig Angst dich zu verlieren, und ein schlechtes Gewissen, weil ich gegangen bin. Doch grade am letzen Wochenende hast du mir gezeigt wie du auch nach 9 Monaten noch für mich fühlst. Ich versuche es dir so oft und stark wie möglich zu zeigen und halte mir jetzt immer vor Augen noch 2 Wochen dann bin ich die nächsten 4 Monate in deinen Armen. Du fehlst mir hier sehr und du weiß, dass ich überlegt hab ob ich das Richtige gemacht hab als ich beschloss nach Hamburg zu gehen aber jetzt habe ich wieder die Sicherheit. Ich vertraue dir blind.
Schatz ich liebe dich über alles und jeden auf dieser Welt. Für dich würde ich sterben. Ich tue wirklich alles damit ich dich nie wieder verliere. Ich liebe dich du machst mich zum glücklichsten Mädchen dieser Welt
22.01.2012

Es war einmal Liebe, doch ist es das heute immer noch? Ich merke nicht mehr viel davon, eher spüre ich wie mich die ganze Situation runterzieht und kaputt macht. Ich sehe keinen Ausweg mehr. Es verwirrt mich. Ist es so schwer ? Ich will das es so ist wie früher, nur wird es so nie wieder sein. Zu viel erlebt. Zu viel gestritten. Zu viel mitgemacht. Du hattest es nie leicht mit mir aber ich hatte es noch viel schwerer mit dir. Du verstehst mich nicht. Und trotzdem vergieße ich meine Tränen für dich, weil es doch noch dieses Gefühl in mir gibt was sagt, dass ich nicht ohne dich leben will und kann. Du warst einmal alles für mich und gabst mir das Gefühl alles für dich zu sein, doch war ich das je?

7 Monate  und 1 Tag sind nun vergangen die wir glücklich zusammen verbracht haben mal gute Zeiten, mal aber auch schlechte. Unsere Beziehung hatte wie jede andere Höhen und Tiefen. Den letzen Monat haben wir nur getrennt gelebt und es war alles andere als einfach. Jeden Abend haben wir uns gestritten und doch haben wir uns früher oder später immer wieder vertragen und unsere Beziehung nicht einfach weg geschmissen. Jetzt wo ich fast 1 Monat in Hamburg bin fällt mir jeden Tag mehr auf wie sehr ich dich doch liebe und wie sehr du mir fehlst. Ich weine alleine weil du nicht bei mir sein kannst und lache mit dir zusammen über schöne Dinge und die Vergangenheit. Jedes Wochenende freue ich mich nur auf dich aber leider war die letzen Wochen war leider nie wirklich viel Zeit für uns und doch lässt die Liebe nicht nach. Morgen ist es endlich wieder soweit und ich darf wieder in deinen Armen liegen und deine Nähe spüren. Du weißt gar nicht wie viel mir das bedeutet. 22.01.12 unserer Tag für immer und ewig. Ohne dich ist die ganze Welt nur noch schwarz weiß. Weil deine Augen, wenn sie gehen die Farbe mitnehmen. Weil ohne dein Lächeln die Sonne nicht scheint. Und Wind zum Sturmregen wird. Ohne dich fehlt jedem Kampf,den ich kämpfe der Grund und meinem Herzen das Feuer. Ich liebe dich <3

In 64 Tagen bin ich Hamburger krass. Und ich merke momentan wie ich alles hier vermissen werde und am meisten meinen Freund aber  meine Leute aus dem geilsten Verein der Welt den ich jetzt schon seit 6 Jahren an meiner Seite habe werden mir fehlen. Werde ich mich verändern? Werde ich nicht mehr dazu gehören? Ich hab Angst das was ich jetzt habe zu verlieren.

Der heutige Tag hat mir bewiesen das mein Leben doch nicht so für den Müll ist wie ich manchmal denke. Das Leben hält Überraschungen in allen Ecken und man wird zum kleinen Kind was sich so sehr freut. Man hat Spaß in der Sandkiste zu spielen und findet es toll mal wieder Disney Filme zu schauen. Na und ? ich bin halt anders und ich bin ich und werde immer ich selbst bleiben weil ich den Menschen der ich bin mag. Ich weiß wenigstens noch was Spaß und kann auch mal Kind sein ohne mich dafür zu schämen auch wenn es peinlich sein mag :)

Die Jahre vergehen so schnell. Krass wenn ich mal überlege das ich bald fertig bin mit der Schule und es kommt mir vor als wäre ich erst vor ein paar Monaten eingeschult worden. Aber am wichtigsten ist in genau 3 stunden und 10 Minuten sind wir 4 Monate zusammen. Und ich liebe dich noch mehr als am ersten Tag auch wenn es teilweise Kriesen gab und ich dachte jetzt geht alles aus einander wenn du zu mir kommst bin ich noch genau so aufgeregt wie damals und die Schmetterlinge im Bauch sind auch immer noch da. Ich merke wie ich ohne dich nicht kann und schon wenn du weg bist fange ich an dich zu vermissen. Ich bin froh dich zu haben und ich werde dich nie wieder her geben.

Liebe ist wenn ein Kuss nicht nur das Fleisch sondern auch das Herz berührt...<3
22.01.2012

Ich hab mit dir so viel erlebt als du noch da warst. Mit dir bin ich das erste mal Roller gefahren. Und es hat mir sehr viel bedeutet. Jetzt wo du nicht mehr da bist und ich deine Stimme nicht mehr höre fehlt etwas. Wer kommt denn dann zum "Bikebrennen"? Ich werde dich nie vergessen und so wie du warst bleibst du in meinem Herzen für immer...

Und jetzt steh ich hier und muss mit ansehen wie alles kaputt geht und ich dich verliere. Das du das wichtigste für mich bist siehst du nicht. Ich habe 2 befickte Jahre drauf gewartet endlich mit dir glücklich zu sein und jetzt bin ich und alles zerbricht. Wo ist der Sinn? Das erste Treffen, der erste Kuss alles was mich ewiglich mit dir verbindet willst du das alles hinschmeißen? Es wären Dienstag 4 Monate doch vorher wird wohl alles auseinander gehen und wir beide werden getrennte Wege gehen. Meiner wird das Unglück sein und deiner?

Wenn ich in die Vergangenheit zurück reisen könnte würde ich nichts ändern, denn die Momente, die nicht so geil waren sind die, die mich zu dem Mensch gemacht haben der ich heute bin. Ich bin stolz auf den Menschen der ich bin und stehe zu den Fehlern die ich schon gemacht habe und werde zu den Fehlern stehen die noch kommen. Und heute sehe ich, dass ich in der Vergangenheit den richtigen Weg gegangen bin und hier stehe ich jetzt 16 Jahre jung und das Leben noch vor mir. Was kommen wird ? Keine Ahnung. Ich lass mich überraschen und mache weiterhin meine Fehler und geh durch mein Leben, denn steuern kann ich es so gesehen eh nicht also was soll´s. Girls just wanna have fun :)

Ein Tag wie dieser allein mit dir. Ich lass mir den Moment nicht kaputt machen auch nicht durch skeptische Leute die nicht denken, dass es mit uns weiter geht wenn ich weg ziehe. Ich weiß es auch nicht aber warum sollte ich jetzt anfangen zu zweifeln? Wenn ich jetzt schon alles hin schmeiße und die Hoffnung das es funktioniert verliere fange ich nur an noch unsicherer in meiner Entscheidung zu werden als ich ohne hin schon bin. Ich weiß nicht wie es weiter geht ich bin ein Mensch wie jeder andere und hab keine Ahnung davon was in den nächsten Jahren auf mich zu kommt. Natürlich habe ich Hoffnungen, Vorstellungen und Wünsche aber es ist das Leben und nicht ein Traum in dem ich die Hand über mein Leben habe. Zum jetzigen Zeitpunkt ist mir klar das ich mein Leben mit niemand anderen als mit meinem Freund verbringen will und ich werde alles dafür tun das es funktioniert trotz der Entfernung aber wenn es nicht sein soll, soll ich mich dann an die Vergangenheit klammern? Ich weiß nicht viel, ich weiß nur,das ich ihn liebe und dass ich glücklich bin. Die Türen zu meinem Traum stehen mir offen und ich kann den Weg gehen, den ich schon vor Jahren für mich ausgewählt habe und ich werde diesen Weg gehen und einfach schauen was die Zukunft für mich bereit hält.

Ich mache Fehler und bereue sie doch nur aus meinen Fehlern lerne ich doch, wie soll ich denn sonst Erwachsen werden? Ich bin nicht die Prinzessin für die pink das ein und alles ist oder die am liebsten im Kleid rum läuft ich bin anders und das war ich schon immer und langsam solltet ihr anfangen damit klar zu kommen, denn ich werde mich für nichts und niemanden ändern, nehmt mich so wie ich bin oder lasst es sein aber versucht nicht mich zu ändern ich will so sein und bin so wie es ist glücklich. Ihr solltet vielleicht mal versuchen mich nach zu vollziehen ich gehe meine Wege und treffe meine Entscheidungen, werde auf die Fresse fliegen aber wieder aufstehen und weiter machen wie ICH es für richtig halte ich brauche euch für meine Entscheidungen nicht aber für mein Leben.